《再见爱人4》播出至今,杨子无疑是承担最多火力狙击的那一位,但谁能想到啊,能跟他分庭抗礼一下子的竟然是看起来娇娇嗲嗲、柔柔弱弱的麦琳。

在网友的各种审判之下,麦琳现在几乎已成能跟周雨彤掰掰手腕的恶女之花了,说她NPD,说她没有自知之明,说她是吃绝户的野心家……原本出场即贤妻,三下五除二却变成了叫人避之不及的致命女人,发生了什么?

原因得从双方面看,一来,麦琳确实“妈味”很重,二来,她太容易让广大网友联想到自己家里那个恐怖的妈了。

麦琳虽然也才三十多岁,但她身上的陈旧感特别重,很多地方的表现都能跟咱妈那个年纪的老式女人对得上号。

1、过度节俭,没苦硬吃。

都住上一线城市大房子了,还用油漆桶当垃圾桶;手机和电脑几乎已经卡到影响正常工作,还硬是拖着不换新,直到出现更大的损失(如手机数据全部丢失)

这像极了咱妈,明明生活比以前好了,去菜市场买菜还要为块儿八毛的跟摊主不停掰扯,明明早已过了饿肚子的年代,隔夜的剩菜剩饭愣是舍不得扔,能对付一顿是一顿。

2、难以被取悦,常常会扫兴。

心里是想要礼物的,你不给买人家肯定不开心,会抱怨说闺蜜有什么什么而我没有,买了吧,要么嫌买得贵,要么感觉差点意思,勉为其难说“还好”。总之就是,怎么着都不行。

咱妈不也这样么?尤其在“挑剔礼物贵”这点上,简直如出一辙,超出她预期价格的东西好像多烫手似的,多在手上停留一秒都能让她老人家百爪挠心。

3、要不是为了你,我能过上更好的生活。

“当时也有很多富商追我呀,我要换一种选择,早就过上富太太生活了,我就是贱嘛,偏要跟你一起吃苦。”

这一段,堪称麦麦全场窒息发言之最。道德绑架+PUA那味儿太冲了,分分钟让人联想到东亚妈妈们惯用的经典句式——“要不是为了你,我早就/我才不……”

要不是为了你,我早就离婚了。

要不是为了你,我才不会一直待在这个小镇子。

要不是为了生你,我才不会落下这一身的病。

4、我都是为你好。

以爱之名践踏对方边界,逼得好脾气的李行亮都不得不通过砸琴来夺回本属于自己的话语权。

这多么像咱们的强势妈妈呀!“你妈觉得你冷”“你妈觉得你需要穿秋裤”“你妈觉得你再不结婚就成烂菜叶了”……诸如此类,仿佛你是个生活不能自理的小朋友,长到老都离不开妈妈事无巨细的关心。

以上,差不多的话术,差不多的剧情,每一条都精准匹配,那高浓度的“妈味”分分钟足以触发东亚小孩们的童年创伤。

看起来好像普普通通,但真正置身其中过的李行亮们都懂,被无力、愧疚、自责绊住的感觉真的不好受。李行亮不说了么,在家啥都写不出来,出去一个月文思泉涌,直接写出五首歌。这说明啥?家里的磁场不旺他呀!

跟麦麦式妈咪相处,会经受一种隐形的煎熬:

你会有点嫌弃她的顽固不化,但鉴于她曾经确实付出过、牺牲过,你又很难堂而皇之地表达自己的嫌弃和不满,得憋着,得假装若无其事;

你会无法消受她的无理取闹,但又会在不经意间认同她的控诉,然后开始反思是否自己真的在哪里做得不合适。

但事实是,正如黄执中所说,李行亮永远找不到那个最优解的,因为麦琳不需要他答对那道题,她要的就是你怎么都够不到的状态,够不到才会痛苦、才会纠结,才会永远都无法抹去自己个儿的存在感。

快乐制造分离,痛苦制造相濡以沫。越痛苦,越分不开。

上次写黄圣依的时候说了这么一句话:潜意识的运行很奇妙,只有目的,没有结果,只有需求,没有对错。

很多宝子表示不能理解,那么看麦琳的例子保证你秒懂。

她过度节俭,是因为想要停在跟李行亮同甘共苦的日子里,那时,对方需要她的程度极高,她的存在感和价值感空前丰盈,那才是她通过节俭想要真正留存的东西。

说她为了李行亮放弃了优渥的富太太生活、放弃了怎样的机会成本,也是同理,强调自己吃苦牺牲的伟大与高洁,企图唤起李对那段日子的回忆,以及对自己的需求和珍视。

还有难以被取悦,除了通过制造痛苦绑定关系之外,她还想要找回对方那份发自内心走向她的心意。

所以麦麦所做的其实是一件事——抗拒变化,留在过去。她想让那个封存了自身与恋爱高光时刻的标本栩栩如生地走进现实,她希望看到“我还是那么美,他还是那么需要我、重视我”。

时代在变化,李行亮在进步,麦琳却在原地踏步,一方面是能力所限,一方面是深陷于对过往的留恋中不肯向前。

“我希望他多关心我一点。”那只是表面,潜意识层面的不肯move on才是她难以逾越的执念。

他们的感情世界里没有显而易见的第三者,但麦麦会拿现在的李行亮对标以前的李行亮,一对比全是失望。她也会拿现在的自己对标以前的自己,一对比全是自我批判——“我怎么成这样了呢,那会儿的我多好呀!”

她的价值感依托于老公李行亮,依托于那些闪亮的过去,所以难以潇洒利落地独自前行,只能通过索取来宣泄自己的无能为力。

想对抗时间流逝和世事的瞬息万变,可不就得无能为力嘛。

什么心理创伤啊、内在成长啊,其实说穿了,就是一个关于时间的游戏,承认“发生过的就是发生过的,回不来的就是回不来的”,不再乞求补偿、复刻与挽留,那你就赢了;而沉湎在旧模式里应对新生活,那必然会处处碰壁,让自己和身边人都别扭。

妈妈们的困境也跟麦琳相似,尤其像李行亮早早失去双亲,长得又瘦瘦小小的,他和麦琳的关系真的好像母子,曾经彼此依存、互相扶持,现在孩子大了,母亲却不知如何自处了。

我妈就曾说过,孩子小的时候怎么都好,一到十几岁就不听话了、管不住了。

非常明显的想要停在过去,好尽情享受“自己是对方全世界”的感觉。

所有的“作”和“不合时宜”,也不过是想要延续那高价值感的时刻。

但,哪怕是母子与情侣,哪怕曾经有过过命的交情,该分开时也得分开,任何两条命运的直线都不可能始终并行,粘稠的相交只是一个可遇不可求的偶然。

当然了,麦琳和李行亮不一定要离婚,当女方可以从过去的“高光时刻”走出来去创造更多的高光时刻,可以有勇气把自我价值的评定权从李行亮手中拿过来,她就可以拥有一个焕然一新的开始。

当内心的执念碎了、动力变了,那些令人大惑不解又生厌的小动作,就没有存在的必要了。


作者:包法利小姐

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